01:14 30-9-2020

Qué se hace cuando ya no queda nadie con quien hablar? 

Lo único que hago es leer y releer a Pizarnik, y pensar que quiero morir, o desaparecer, pero eso casi nadie lo sabe, pues no hay con quien hablar, mis amigues me rechazan una y otra vez, la gente a la que en algún momento le parecí simpática ya no se acuerdan ni de quien soy, mi familia no puede estar al tanto de todas las fantasías que tengo con no existir nunca mas, ese "irme y no saber volver" que tanto me preocupa, son la unica razon por la cual el no saber volver es importante. Ya no tengo ganas de estar aca por mi, y no creo que a nadie le termine de afectar, solo dirian qu es una pena porque fui (soy) buena, pero de que sirve serlo? todos los dias me lo pregunto, pero no sé ser de otra manera, y tampoco lo quiero.

Simplemente no soy de este mundo… Yo habito con frenesí la luna. No tengo miedo de morir; tengo miedo de esta tierra ajena, agresiva… No puedo pensar en cosas concretas; no me interesan. Yo no sé hablar como todos. Mis palabras son extrañas y vienen de lejos, de donde no es, de los encuentros con nadie… ¿Qué haré cuando me sumerja en mis fantásticos sueños y no pueda ascender? Porque alguna vez va a tener que suceder. Me iré y no sabré volver. Es más, no sabré siquiera que hay un “saber volver”. No lo querré acaso.

Antes de que apareciera John siempre queria dormir con algun pelotudo, y creer que me cuidarian, mas no. Despues cuando lo conoci, pense que ya no tendria que recurrir a esas actividades, pero pobre ilusa de mi, hoy me encuentro pensando en esa posibilidad otra vez, me siento muy sola, él duerme mientras yo fumo y vuelvo con mi mente denuevo a esos lugares terribles en los que cai siempre, Luque, las redes, las canciones tristes: esta vez la elegida es: https://www.youtube.com/watch?v=vcXJJj6jhaw

Siempre me pareció excelente esta metafora entre el rancho y el ser. Me identifica muchísimo, pues siempre he velado para que mi ser sea lo menos toxico y lo mas kind con las mentes ajenas, también por ser interesante, por ser alguien con el que se pueda hablar, aun así nunca nadie ha valorado todo lo que soy.

Todos pasan por mi rancho pero nadie se detiene siempre algún temor les viene que con nada los engancho Y a lo largo y lo ancho de esta historia singular nunca me pude explicar que misterio se despierta Todos llegan a mi puerta pero nadie quiere entrar Y eso que lo tengo limpio bien cuidado y ordenado Le he cambiado el decorado y el aroma del incienzo pero estoy como al comienzo que a nadie puedo atraer Ya no se que puedo hacer un buen sitio es el que brindo todos dicen que esta lindo y no se atreven a meter Hay que pena ver la indiferencia ajena ignorando mi tesoro Hay que pena nadie entiende esta condena de estar solo Cuando estoy desesperado cierro sin llave la puerta dejo la ventana abierta haber si entra un trasnochado Pero nadie se a asomado ni por equivocación ni siquiera un vil ladrón o una inocente incauta y esta intriga ya me pauta quien me echo esta maldición Hay que pena ver la indiferencia ajena ignorando mi tesoro Hay que pena nadie entiende esta condena de estar solo Unos dicen que me valla que me mude a otro lado y yo sigo acá sentado porque pienso dar batalla A esta sarta de canallas y es que no puedo aceptar morirme sin descifrar por que causa o que carancho Todos pasan por mi rancho pero nadie quiere entrar Hay que pena ver la indiferencia ajena ignorando mi tesoro Hay que pena nadie entiende esta condena
de estar solo

Después apareció Flor, creo que nunca me sentí valorada como cuando ella habla con migo, pero creo que ya es muy tarde, (me fui y no supe volver) creo que ya estoy muy dañada como para que lo que me pasa con ella, como una suerte de patronus bien conjurado, ayude a tantos dementores que como si fueran un meme están etiquetados con palabras como: "desesperanza" "overthinking" "mal viaje" "inseguridad" y ya se alimentaron de todos los pensamientos lindos y de las cosas que me gustaba recordar, ya no me acuerdo de qué me gusta, y cuando no me acuerdo me parece imposible volver a encontrarme con eso. Anhedonia le dicen a eso, lo descubrí mientras leía wikipedia, después de googlear "depresión", es un síntoma, de algo que claramente tengo, debería tratarme? seguro, pero para que? Yo voy a seguir siendo así de "buena" y la gente va a seguirme pareciendo una maquina de decepcionar.